Dieu ! Ou est tu ?

Jour 1


Le vaisseau est pret a partir. Deux ou trois PNJs sont montés dedans pendant que je finissais de monter le dernier charchement. Je me demande s'ils savent ce que je compte faire, mais c'est dans mon interet de les laisser a bord au cas ou je commence a manquer de viande.


Jour 2


Le décolage s'est bien passé malgrès le fait que j'ai tué Fluffy, mon cochon domestique, qui a fait l'erreur de vouloir me dire au revoir pendant que mes moteurs chauffaient. Je doit maintenant avoir quitté le système solaire composé d'un seul soleil... et notre planète est la seule également, si on compte notre satellite ca nous fait deux zones ou la vie est possible après terraformation.


Jour 3


Je suis en orbite autour d'un système binaire qui ne comporte pas de planetes telluriques, helas. J'ai en revanche découvert quelque chose que je n'avait jammais vu ; une forme sphérique !


Jour 4


J'ai vu un système solaire a étoile bleu, très puissant, mais assez loin, j'y serai sans doute demain


Jour 5


Je n'y suis pas encore, mais je vient de me rendre compte que ce que je croyais etre une étoile est en fait le centre le la galaxie. Mourrir perdu est de l'ordre de la certitude, donc autant mourrir instruit.


Jour 6


Plus je me rapproche du coeur de la galaxie, moins mes moteurs arrivent à résister a la gravitée qui ici est très instable. Je ne sais pas si j'arriverai jusqu'au bout.


Jour 7


Je suis proche, très proche. Les étoiles manquent de me toucher a chaque passage, certaines sont si rapides que j'ai du mal a les suivre du regard... Le centre est encore caché par un amas d'etoiles surexitées mais j'y arriverai !


Jour 8


Je suis dans la zone non retour de l'immence trou noir qui est devant moi. Est-ce un trou noir normal ? Est-ce un trou de vers ? Je n'en ai aucune idée mais c'est vers la que je me dirige. Je suis assez pres de cet objet pour essayer de m'y poser d'ici demain


Jour 9


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Jour 10


L'entitée que j'ai vu tout a l'heure etait notre dieu ! J'ai vu le tout puissant ! Il m'a parlé ! Notre dieu a tous est Spode et moi je suis son prophète. Il m'a annoncé qu'il était décu par notre attitude et que nous sommes les seuls qui ne lui avont pas construit de temple pour sa gloire. Puis comme il me restait un peu de terrine de PNJ sur moi et qu'il en raffolait, il m'a dit une prophétie sur laquelle je butte encore a comprendre le sens :
Un matin, alors que les craptacks Chantonnaient et que les poules broutaient et que francki dormait. Le soleil
qui, rayonnant de beauté fit bruler la caravane imperiale. Heto Vit une mystérieuse poule-pirate qui
faisait son jogging matinal. Elle lui hennit doucement à l'oreille les mots que voici: RED POWAAA .
En plus d'etre capitaliste, la poule vit arriver la terrible organisation des adorateurs du Bescherelle qui
a frappé Link à coups de bâtons et pris à arkeno du diamant après l'avoir sauvagement violé afin de
de satisfaire leurs envies "Linkiennes". Puis ils allèrent sous un péché pour pêcher et pisser dans la mer pour
attirer les poissons. Cela attira un cochon en bateau croyant que c'etait de la bierre et il se gratta de plaisir en
frottant sa bedaine de biere et en fixant un poisson avec avec une grande bouche juste avant de se l'enfiler. Ce qui n'empechait en rien la taverne
de continuer son trafique de redstone au profitdes adorateurs de Neptune, ces vils félons férus de fiel et armés de flasques fléaux. Ils affluèrent
aux boutiques del'apocalipse, qui ouvriront lorsque le général de la milice aura reussi a retrouver son armure qui est
en peau de cocos rouges (les fèves biens sûr *seems legit*). Pour cela, il demanda à la poule-piratede se mutiler avec les bois du Caribou qui
mangé un steak avec des frites. Elles se régalèrent tant et tant quedeux moutons scientifique firent Boum
Quand notre cœur fait Boum , Tout avec lui dit Boum , Et c'est l'amour qui s'éveille. Boum , Il chante "love in bloom"
Au rythme de ce Boum , Qui redit Boum à l'oreille de deux moutons scientifique. Soudain, un strident cri de peur surgit près d'un creeper riant sans peur, c'était
la poule-pirate qui avait vu un chat mangeant une cote de porc au miel avec du piement d'espelette importé de Norrie. En effet, le piment le rendit
Complètement fou et il avait fais peur au creeper. Du coup, la poule qui avait été téléporté par un enderman zoophile qui l'avait
kidnappé avec l'aide d'une horde de zombies qui Venait tout juste de se vanger d'une mante religieuse rouge car
Il avait tenter une révolution marxiste sur un cheval de bataille. Pour être précis, celui de Dark vador , il détruis la maison de
superjojo, prêtre muiriste , qui ut reconstruite car elle fesait partit du patrimoine algorkien et que l'intolèrabilitée de sa
majestueuse personne , lui fit mettre à mal ceux qu'il jugeait responsable:
Ces coupables étaient des fanatiques de Kubeball et de réels tarés. Ils durent avertir le Caribou des malicieux plans de la poule-pirate vu qu'ils aimaient les champions de Kubeball et de la Pyramide des Champions. Deux zombies firent
bougaga, puis mangeairent un peu de Rotten Flesh. Cela les rendit Hargneux et plein de bave et trofeda leur demanda ou etait son chemin juste avant de dechirer sa rei's minimap qui etait en piteux
état a cause de link qui lui avait mangé tous les coins ainsi que le centre dans l'espoir de faire une feuille de papier recyclé pour faire un livre de plus. Car de livres, il
en trouvaient là où se tenaient les petit chats qui léchaient des bites d’amarrage au porc, ce qui est assez répugnant, sortit de son contexte comme c'est le cas présent. Imaginez que titicube
ne soit pas beau. Trop tard il l'est déjà! . Imaginez-le plutôt qu'il soit hydrophobe. Un jour ou en pêchant il se pris un poisson dans le
pied, il se retrouva dans l'eau, hors d'atteinte de son bateau. C'est alors que son croupion fut croqué par une cucurbitacée croustillante craquant les
chemises de l'achiduchesse. Sont-elles sèches ou archisèches? Depuis,que les chasseurs chassent sans leur chiens de chasse ce sont de bons chasseurs sans subterfuges qui s'en vont dans
la foret pour chercher le chat pacha de natacha qui ne l'attacha pas, ce qui la répugna et l' horrifia , le chat était mort et
les craptack pouvaient donc entrer chez francki et le réveiller de son long sommeil, rien d’annoncé que drogué: Individu coupé de la société, car la came isole. D'ailleur ca me fait penser que ce matin Franki tu as
encore bien bourdé! Quelle idée de vouloir faire un câlin a un cactus sous prétexte que c'était beau. Je suis pas sûr
que les six cent saucisses sont à six sous, mais plutôt à six cents soixante six silex. Seul un sataniste peut vendre des saucisse à un prix aussi
exorbitant. Bref, la pie niche haut, l'oie niche bas, l'hibou niche ni haut ni bas. Sur ces belles paroles , nous allons faire une pignata craptak et enrôler dans l'armée
un grammar nazi afin d'apprendre la grammaire à ces choses ou être, pas d'importance. On pourrai aussi cracher dans de l'huile... Y'as pas si longtemps,
Serguei à inventé une nouvelle machine avec de l'huile. On lui met de l'huile par derrière et devant il sort quelque chose d'assez
Bête, de l'huile brulée, cette machine est Fantastique, formidable, d'ailleurs on devrait le récompensé avec le prix de l'invention la plus inutile de l'année. Il faut donc voir avec francki si
le budget de l'empire est suffisant pour la création de cette récompense, surtout en ce moment avec les contestations sociales. Et puis, faire une récompense aussi
difficile a obtenir, ce serait comme rouler un enderman dans un nem:c'est compliqué, et ça sert à rien. Tout comme un cochon
qui essaierai de construire un monument comme un arc de triomphe ou phalus geant comaprable à ma richesse dont je suis avare. Tout aussi inutile et stupide.
ou bien comparable au refondeur dont le peuple aime le coté Gauche car il ressemble plus à ces enfoirés de comunistes, dont un représentant est ici présent. Ce traitre (nommé
Mister_red en chair et en os qui est lui même devenus conseiller des finances grâces à l'aide de pots de vins )
aime la mayonnaise et La rotten flesh : un vrai clebs quoi! À ce moment, en Norrie Un cataclysme s'est déclenché grâce au soleil qui, rayonnant de beauté
a brûler la caravane impériale, déclenchant ainsi toute l'histoire dont le commencement est en fait la fin et la fin le commencement
pour finir en un incroyable paradoxe! Ce même paradoxe, qui, dans les temps ancien, avait associé le caribou au
soleil du matin dans l'herbe fond une molle flaque, bouse de yack donc qui ne servaient à rien ici, à part
à faire monter oleg sur un unijambiste nain pour faire des combats de coqs.Quel caribou fantastique et qui un jour s'est entendu dire par Brouzouf: "Un matin, alors que les craptacks
Finissaient cette Prophétie et que Brouzouf en chantonnait la finavec Oleg en ce jour de Nouvel An Algorkien.


Jour 11


Il prononcat les mots "slache link712011 spawene !" et je fut instantanément téléporté a deux pats de ma maison, sain et sauf...